|
|
![]()
![]()
![]()
![]()
 |
|
 |
|
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!
Попали
немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку.
Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось
выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
-
О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь
те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут
настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке,
открывают дверь. . . а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита! ! !
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
-
Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила
первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя
взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она
ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождем, может нас кто-нибудь трахнет. .
 Продолжение поста: "Анекдоты"
|
|
 |
|
 |
![]()
![]()
![]()
![]()
|
|
|
|
Жора: Висту надо
Azer: у мня есть
Azer: у сетсренки на компе стоит
Жора: У сестренки?! 0_o
Жора: Комп?
Azer: да
Жора: Йопт
Жора: Ей сколько лет?
Azer: 8
Жора: Поставь ей линукс и через несколько лет у тебя будет клевый братан
Azer: бля
Жора: Бородатая 10-ти летняя сестренка )))
На уроке:
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак, Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
- Марь Ивана, не задавайте глупых вопросов!
Разговор двух французов:
- Хорошая жена-та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
- Вась, Вась!
- Ну чего тебе?
- Нина двойню родила.
- Ну и что?
- Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой.
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
ххх:моего кента нефора на прошлой паре выгнали. Препод сказала что б в следующий раз снял это(у него в ушах не*бовые туннели)
ууу:и?
Ххх: так сегодня этот мудень пришел без них. Уши в стиле бубликов.. Она ему поставила зачет и сказала что он не нуждается в ее предмете..
Ууу: а че за предмет то?
Ххх: врачебная этика с деонтологией
ууу:о_0
Продолжение поста: "Анекдоты"
|
|
|
|
|
![]()
|
|
|
|
Да что случилось?! Чего распибикались?! А?! Подумаешь, прозевала переключения светофора! Да и кто не прозевает в 6 утра в выходной, когда все нормальные люди ещё спят, отходя после трудовой недели. Задумалась! Замечталась!
- Придурок!- только и успеваю услышать от проносящейся мимо девицы в кабриолете. Одариваю её своей ослепительной улыбкой. Ну конечно придурок, а что она ещё могла сказать на что-то в мужской рубашке с очень короткой стрижкой, на фоне которой мои слегка оттопыренные ушки смотрятся очень даже смешно. Может догнать и попросить телефончик? Эх, соблазн очень велик, но у меня другие планы. Я везу Нюрку т. е отвожу её домой хозяйке. Начинают наплывать воспоминания, как чокнутый мотоциклист, попав под впередиидущую машину перелетев через неё и застрял прямо у меня на лобовом стекле. До сих пор не могу отделаться от этого не с чем не сравнимого ощущения страха перемешенного с дисориентацией. Единственное, что я помню это то, что кто-то крикнул
- Говори! Говори с ним пока не приедет скорая! И я пыталась! А вы когда-нибудь пытались разговаривать с кем - то, кто был размазан по вашей машине? Всё было, как в страшном сне и тогда я хотела только одного. Проснуться!
То малое, что мне удалось узнать это то, что мотоциклиста, а точнее мотоциклистку зовут Оксана, то, что она живёт совершенно одна ни родителей, ни родственников, ни семьи, и то, что она очень переживала и просила меня кормить её кошку. Я конечно со всем соглашалась и продолжала задавать и задавать вопросы пока не приехала скорая.
Только потом, когда я стала навещать Ксанку в больнице, т. к. все-таки взяла на себя обязанности временного кормильца её кошки, мне удалось узнать о ней больше! В тот злосчастный год ,как она с женой попала в аварию и после этого случая спасли только Оксанку. Она совсем потеряла чувство самосохранения. И свою необузданную любовь к женскому полу переключила на технику. Гоночные машины, спортивные мотоциклы, горные велосипеды. Она переехала в Европу, сняла небольшой домик в деревушке высоко в горах, куда даже автобус не поднимался и начала свою отшельническую жизнь. Да и после того как её подшили и поставили на ноги она жалела только об одном. Её было жалко свой мотоцикл.
Увидела она его где - то в Альпийской деревне на витрине магазина. Как она говорит, влюбилась сразу и тут же решила, что он будет принадлежать ей. Но так как банкомат выдавал не больше 1000 в день, а за её старый мотоцикл давали не так много денег. Она сняла самую лучшую комнату, в единственном отеле, в которой даже не было, ни телевизора, ни душевой и просидела в нём больше недели т. к. чек владелец магазина не брал.
У нас было много общего...
Мы обе любили женщин, обе любили технику и большие скорости, просто обожали горы, а физические нагрузки для нас были вообще как наркотик! Я приезжала к Ксанки, мы садились на горные велосипеды брали палатку, немного еды и пропадали в горах на все выходные. Я даже как-то пыталась прислушаться к себе, не влюбилась ли я в неё, ведь спать в одной палатке пусть в разных спальных мешках, но всё-таки под одной крышей. Но нет, мы были просто друзья и чем больше я это осознавала, тем больше мне это начинало нравиться. Кому же захочется иметь такую сумасшедшую жену, как Ксанка (про себя в этом случае я скромно промолчу) постоянно думать из какого ущелья её спасатели вытащат и по каким больницам ее, потом искать. Нет уж спасибо у меня нервы не железные. Когда мне месяц назад позвонили и сказали, что Ксанка опять попала в больницу, я сорвалась с работы и ехала с твёрдым намереньем её отругать, но, увидев как она мирно спит под всеми этими проводами и капельницами передумала.
Продолжение поста: "Эротическая история "Выбор""
|
|
|
|
|
![]()
![]()
|
|
|
|
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.
- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!
Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется,
очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь
Дорогой!!! Ты меня любишь?
Ха!!!
Да ради тебя хоть акулу раком, хоть русалку на шпагат!!!
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл?????
Продолжение поста: "Анекдоты"
|
|
|
|
|
![]()
|
|
|
|
Жена сидела на краю ванной и подбривала свою киску. Я предложил помочь. Лариса села поудобнее и широко раздвинула ножки.
Люблю брить жене интимное место! Тем более, знаю для чего ей это надо. Лариса говорит:
- Вот здесь тщательней. Он любит, что бы узенькая полосочка была, а сам лобок - что бы гладенький.
- Это кто любит? - поинтересовался я.
- Новый заведующий отделением. Кстати, я сегодня дежурю в ночь.
Жена у меня врач, работает в стационаре, а врачи по очереди должны дежурить по ночам у себя в отделении.
Лариса пришла с работы пораньше, что бы приготовиться к дежурству. И
вот, киска аккуратно подбрита, жена приняла душ и, выйдя из ванной,
просушила волосы феном. Было очень прикольно и возбуждающе смотреть,
как она готовится к ночному дежурству.
Затем Лариса ярче обычного
накрасилась, одела трусики "стринги" (ниточка в попке), а вместо
колготок - чулки. Я спросил (прекрасно всё понимая):
- А что не колготки?
- А в них нельзя трахаться, снимать надо.
И шутливо поинтересовалась:
- Ты что, ревнуешь? Фи, как это скучно!
Уже на выходе, спохватившись:
- Ой! Забыла!
Убегает в комнату, стуча шпильками каблучков. Возвращается, игриво виляя бёдрами и показывая руку с обручальным кольцом:
- Я всё-таки замужняя дама, а то ещё будут приставать!
В прихожей мы нежно целуемся.
- Веди себя прилично, дорогая, больше двух в рот не бери.
- Хорошо, милый.
2.
Итак, о моей жене сегодня явно "позаботятся". Надо подумать и о себе,
любимом. Я вспомнил про Ирину, очаровательную молодую даму, редактора
одного стильного, глянцевого журнала, куда я иногда писал статейки. Я
знал, что сейчас у них идёт вёрстка номера, и она наверняка в редакции,
несмотря на наступивший вечер. Позвонив туда и убедившись в этом, я
сказал Ирине, что сейчас завезу кое-какой материал.
В редакции,
кроме неё, работали дизайнер-верстальщик Денис и две девушки, которые
очень скоро, набрав дискет и сказав, что поработают дома, ушли. Я сел
рядом с Ириной смотреть материал. Не знаю, что она делала со своими
волосами, но они были рыжие, довольно длинные, с завитыми "мокрыми"
прядями. В сочетании с короткой тёмно-оранжевой юбкой и такого же цвета
полусапожками (я уже не говорю про очаровательную мордашку), это
создавало эффект кумулятивного снаряда для моей "башни".
Продолжение поста: "Эротическая история "Ночь свободных отношений""
|
|
|
|
|
![]()
![]()
|
371-763-818
